Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la medianoche. Agarra un taxi en el Aeropuerto de Maiquetía hacia su casa. Mientras va en la vía y conversando con el taxista, le pregunta si se quiere ganar 500 mil bolívares. El tipo sospechaba que su mujer le estaba montando cachos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.

Llegaron calladamente a la residencia. El tipo junto al taxista entraron sin hacer ruido a la habitación, abrió la puerta, prendió las luces, jaló las sabanas y en la cama yacían desnudos, su mujer con otro hombre en pleno acto... Inmediatamente, le puso una pistola en la cabeza.

La esposa le grita: "¡No lo hagas! Este hombre ha sido muy generoso... Yo fui quien te mintió cuando dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. El es quién pagó la Autana que compré para ti, compró nuestros apartamentos en Miami y en Margarita, canceló las acciones de la Lagunita y el Izcaragua... además, es él quien paga todas las facturas mensuales".

Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja la pistola y mira al taxista, diciéndole: "¡Coño pana!... ¿Dime qué hago?".

Y el taxista le responde: "Yo siendo tú, lo arropo antes que le dé un resfriado...".

El Papa y los Judios

Hace muchos años, el Papa de Roma se reunió con los judíos y les dijo: -Todo aquel que desee quedarse en Roma deberá convertirse al cristianismo. Los judíos se alborotaron de tal manera que el Papa accedió a celebrar un debate entre él y aquel que eligieran los judíos. El que ganara decidiría que se hacía. Pero dado que ni el Papa sabía hebreo ni el viejecillo Judío que habían elegido sabía latín, se acordó que el debate sería en silencio. Así pues, se apostaron los dos, uno a cada lado de la Capilla Sextina y comenzó el debate. Tras unos minutos en completo silencio, el Papa levantó el brazo derecho y alzó tres dedos. El Judío, inmediatamente, alzo su mano derecha y levantó el dedo corazón. El Papa, sorprendido, levanto el dedo índice y señaló alrededor dando una vuelta completa. El Judío levanto rápidamente también su dedo índice y señaló justo donde estaba él situado. El Papa, un poco ofuscado, levantó una copa de vino y el cuerpo de cristo. El judío, sin pensárselo dos veces, se saco una manzana. Tras un momento, el Papa se levantó y dijo: -Habéis ganado el debate, podéis quedaros aquí. Mas tarde, los cardenales que habían sido testigos del debate le preguntaron qué había pasado, y este les respondió: -Primero le dije que creíamos en la Santísima Trinidad y el me recordó que creemos en el mismo Dios. Después les dije que Dios esta alrededor de todo, y el me recordó que Dios estaba allí mismo. Le respondí que comíamos y bebíamos la sangre y el cuerpo de Cristo, y me recordó, con la manzana, el Pecado Original. Al mismo tiempo, el viejecito fue también interrogado por sus compatriotas, a lo que este contestó: - Primero me dijo que teníamos tres días para partir de Roma y yo lo mandé a la mierda. Después dijo que todos moriríamos o nos convertiríamos y yo le respondí que nos quedaríamos allí mismo. ¿Y después que pasó?... preguntó uno: -No lo sé, él sacó su almuerzo y yo el mió...

Enviado por: Toni