Resulta que un día el hermano de Pepito lleva a su novia a su casa, y le lleva a su cuarto y ve con asombro que su hermanito estaba durmiendo en la cama de abajo, porque era de dos pisos, y como el estaba con ganas..., le dice a su novia: - Ni modo mi amor tendrá que ser arriba..!!! Luego de unos minutos, hacen tanta bulla, que Pepito se despierta, y les dice: -¿Qué están haciendo? Y le responden: - Estamos haciendo Hamburguesas. Y Pepito le dice: -Entonces ya no pongan tanta mayonesa porque me esta cayendo a la cara...!!!

Enviado por: Limberg-cito

El 01 de junio de 2006

Llega un Gringo a un consultorio. Al ser atendido por el doctor, el Gringo le pregunta al mismo: -Excuse me doctor, usted enseñarme well to talk spanish!?!? El doctor, algo confundido, pero logrando interpretar lo dicho le contesta: -Seguro!! Sólo inclínese hacia adelante, o sea poca abajo. -Good... doctor!!! Contesta el gringo - I solo querer hablar spanish... -Solo haga lo que digo!!! Después de varias insistencias... Al fin se ponen de acuerdo. El Gringo hace lo asignado, de repente le viene el doctor por detrás y.... AAAAAA!!!!! - grita el pobre Gringo. El doctor habla: - Perfecto!!! Ahora después le enseño la letra B.

Enviado por: Irán

Paco que va a una farmacia a comprar condones, y le dice al farmacéutico: - Buenas, me da un condón? Esta noche me voy a cenar con mi novia y sus padres, y cuando acabe la cena vamos a pegar un polvazo del copón. - Mire mejor déme dos, porque su hermana seguro que entra por el aro y me la follo también.... tres... déme tres, que su madre tiene bastante morbo... y en cuanto que se descuiden me la follo aunque sea en la cocina... Le da el farmacéutico los 3 condones, paga y se va. Ya por la noche esta el pavo comiendo, con la cabeza casi metida en el plato de sopa y sin levantar la mirada y le dice la novia: - Paco cariño, no sabía que eras tan calladito. - Ni yo que tu padre era farmacéutico.

Enviado por: Raich

El 04 de febrero de 2006

Llega uno a la gasolinera y ve en un cartel: - Sanwich 5 € - Bocata de Jamón 10 € - Paja 50€. Total que entra y le dice a la tía: - Oye, tu eres la de las pajas? - Si... - Pues lávate las manos y ponme un sándwich.

Enviado por: Raich

El 04 de febrero de 2006

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por aquí y tirando besos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada, su mujer. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y follaron de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. - ¿Cómo fue? - Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo. - ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola canción. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al poker toda la noche... ...Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tío que le dejé mi disfraz…

Enviado por: Raich

El 04 de febrero de 2006

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle. - Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta. El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír. - ¿De qué te ríes chaval? - Pregunta el vendedor. - Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas. El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole: - Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica. El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: - ¿Sabes? Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

Enviado por: Raich

El 04 de febrero de 2006

Superman estaba volando pero estaba bien caliente y se dijo a el mismo a la primera que vea me la voy a chingar, entonces ve a la mujer maravilla que estaba en la azotea desnuda tomando el sol acostada entonces superman pasa súper rápido fuuuuuuuuuaaaaaaaaa y en eso el hombre invisible se hace visible y la mujer maravilla le pregunta: -¿Qué fue eso? Y el hombre invisible le contesta: -No se, pero me dejo muy adolorido. Sobandose la espalda.

Enviado por: Anónimo

-Doctor, tengo el siguiente problema: Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme...¡figúrese!. 

-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo. 

- ¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro.

Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

- Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami?
- nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella.

El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

- ¿Y ahora, cariño, sientes algo?
- ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...! 
- ¿Ves, negro de mierda? ¡Así se abanica!

Enviado por: Sergio Domínguez

Dos putas en navidad: -Oye, y te que le vas a pedir a santa claus -Pues 30€, como a todos.

Enviado por: Rubén

El 04 de noviembre de 2005

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama: - ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta: - ¿Como sea? - Sí, sí, por favor -exclama la rubia - Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue. - Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece. - Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre. - Ahora sécamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: - Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿Puedes oírme?

Enviado por: Noemi

El 03 de noviembre de 2005

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿Por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: -"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

Enviado por: Noemi

El 03 de noviembre de 2005

Estos son unos novios gallegos dándose arrumacos en la playa. Dice el novio: -Marusiña eres tan bonita, tan dulce y virginal. Contesta Marusiña: -No Pepiño, no me digas esas cosas que me sonrojo. -Hay Marusiña, eres tan inocente y tan angelical, menos mal que pronto nos casamos. -Hay Pepiño no sé, estoy tan nerviosa. -No te preocupes Marusiña seré muy dulce contigo. Y así y tras día pelando la pava, hasta que llego la noche de bodas y le dice Pepiño a Marusiña: -Se acabo la espera mi amor esta noche serás mía, no te de vergüenza ya soy tu esposo y lo que va ha pasar entre nosotros es normal entre los esposos, bueno Marusiña mírame desnudo no te de pudor y te digo que esto que tengo entre la piernas es un ¡CARALLO! A lo que le dice Marusiña: -No Pepiño eso es un muñeco, CARALLO es lo que tiene tu primo!!!

Enviado por: Anónimo

El 19 de octubre de 2005

Esto es un buen hombre que tiene una fabrica de mortadela, el se encontraba ya mayor y decidió dejársela como herencia familiar a su hijo, que tenia 30 años y no era demasiado listo. Coge y llama al hijo y le dice: -Armando vente conmigo que vamos a la fabrica que te voy ha enseñar como funciona. PADRE: -Mira hijo esta es la fabrica lo ves, por la puerta principal metemos la materia prima y por la trasera sale el producto listo para consumo, te lo explico mejor por la 1ª puerta entra el borrico y por la 2ª sale la mortadela, lo entendiste. HIJO: -Si opá, por la 1ª puerta entra la mortadela y por la 2ª sale el borrico. PADRE: -Noooooo hijo, no, te lo explico otra vez, por la 1ª puerta entra el borrico y por la 2ª sale la mortadela lista para el consumo en los establecimientos, lo entendiste hijo. HIJO: -Que si opá, no te preocupes que si lo entendí, por la 1ª puerta entra la mortadela y por la 2ª sale el borrico. PADRE: -Noooooo, hijo nooooo, pero que tonto eres, ¡¡¡QUE POR LA 1ª PUERTA ENTRA EL BORRICO Y POR LA 2ª SALE LA MORTADELA!!! HIJO: -Ahhhhhhh, ya lo entendí, que por la 1ª puerta entra la mortadela y por la 2ª puerta sale el borrico. PADRE: -NOOOOOOO HIJO, NOOOOOO, POR LA UNICA PUERTA QUE ENTRA UNA MORTADELA Y SALE UN BORRICO ES POR EL COÑO DE TU MADRE.

Enviado por: Anónimo

El 19 de octubre de 2005

Un hombre hace fila en la caja del súper, cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. Le pregunta amablemente: -Disculpe señorita pero... ¿la conozco? Ella le contesta: -Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños. Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice: -¡Carajo!, ¿Usted es la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca, mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero? -Ehhh, pues no, -le contestó-. Soy la nueva maestra de su hijo en la escuela.

Enviado por: Anónimo

El 18 de octubre de 2005

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema. El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor o cual elegir. Ejemplo: Usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar. El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema. Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra... analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero. El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta donde está el trilema. El paciente le dice: -Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no tengo muy claro a que voy a la casa de mi vecino: Si a cobrarle el dinero que me debe..., Si a hacerle el amor a su esposa..., O a que me coja el negro...!!!

Enviado por: Anónimo

El 10 de octubre de 2005

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta: -Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro? -Yo nací así: soy un loro sin patas, dice el ave. -¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado. -Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto. -¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas? -Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas. -¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar? -Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero. El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla: -Ese precio es demasiado para mí. -Pssst, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. -Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20". El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama: -"Pssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula. -No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero. -¡¿Qué?! -Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior. -¿Y después qué pasó? -Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda. -¡Dios Santo! ¿Y qué más? -Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... El ave se queda callada un buen rato. -¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!, grita frenético el hombre. -No sé, se me paró y me caí del palo.

Enviado por: Daniel

Esto era un vasco que se iba a casar y la noche antes su aita le da un consejo para la noche de bodas: -A ver, Patxi, cuando llegues al pasillo cojes a tu mujer en brazos, fuerte, fuerte que se note que eres vasco. La cojes en brazos y das una patada a la puerta, fuerte, fuerte, que se note que eres vasco. Abres la puerta de una patada y entras en la habitación, fuerte, fuerte, que se note que eres vasco. Una vez en la habitación la tiras en la cama, fuerte, fuerte, que se note que eres vasco. La tiras en la cama y la desnudas, fuerte, fuerte, que se note que eres vasco. Te la quedas mirando y te quitas la ropa, fuerte, fuerte, que se note que eres vasco. La miras fijamente y te haces una paja delante de ella, fuerte, fuerte, que se note que eres vasco e independiente...

Enviado por: Cris.

El 16 de septiembre de 2005

Estos son dos amigos muy gordos que durante mucho tiempo no se han visto. Un día se reencuentran y uno de ellos esta hecho un figurín, y el que esta gordo le dice: -Ostia ¿Cómo lo hiciste? Y el amigo le explica de una casa donde al día se pierde 5 kilos. El amigo se presenta en el sitio indicado, entra y una pedazo mujer le hace entrar en una habitación y le hace esperar, al poco entra otra mujer más buena todavía y le dice: -Si me pillas me follas!!! Y hecha a correr, vaya si como corre, el tío empieza detrás de ella to desesperado y al final después de horas la pilla, ha perdido 5kg!! A si durante un mes y el tío ya hecho un figurín, súper contento y que se sale! les comenta que es su ultimo día y haber si se lo podían hacer especial! Na que le hacen entrar a la habitación como siempre, el tío to emocionado... y de golpe porrazo entra un negro de 2 metros de altura y le dice: -SI TE PILLO TE FOLLO!!!

Enviado por: Anónimo

El 10 de septiembre de 2005

Es un concurso de haber quien tiene el tatuaje mas grande en el pene, el primero en participar es un ingles, el individuo se baja los pantalones, y el jurado empieza a ver el tatuaje en el que pone uk; extrañados por ser pequeño el jurado le dice que se ponga troncho para verlo mejor, entonces empieza a leer united kigdom. Bueno este enloquece al ver el tamaño de las letras. El siguiente concursante se baja los pantalones y pone usa, se repite la operación y pueden leer united state of america, el jurado no se lo puede ni creer... El tercer concursante repite la operación, y leen urss, al final acaban leyendo unión republica socialista soviética... el jurado como loco aplaudiendo ya le da como ganador... Pero queda el ultimo concursante, un español, que se baja los pantalones y pone "e", el jurado sin esperanzas de ver nada grandioso le dice que se ponga farruco haber si crece algo... en ese momento el jurado empieza a leer: En lugar de la mancha cuyo nombre no me acuerdo...

Enviado por: Anónimo.

El 07 de septiembre de 2005